PRO Новотроицк

"Признание в любви программиста"

gidroksidNatria — Tue, 10 Mar 2009 19:40:37 GMT

"Признание в любви программиста"

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

НОЧНОЕ НАКАЗАНИЕ

L[O]ST — Thu, 05 Feb 2009 13:20:46 GMT

НОЧНОЕ НАКАЗАНИЕ

Дело было в лагере «Чайка». Ночь. Главный корпус. Палаты первого отряда. Мы занимались своим обычным делом – с 0.00 до 3.00 у нас начиналась «вторая» лагерная жизнь. Отряд стоял на ушах, вожатые, жившие этажом ниже, старались от нас не отставать.
Но когда вожатый Илья с воинствен-ным выражением лица появился в дверях, все куда-то за секунду оперативно слиняли. По-палась только одна из комнат – мальчишек. Илья церемониться не стал, и поэтому уже через минуту мы увидели в коридоре такую картину: первым прошёл Сашка в наушниках и с плеером в руках. Следом пробежал Димка, в одной руке зажав паке-тик с недоеденными кукурузными па-лочками, в другой – огрызок яблока. За Димкой прыгал Женька. Бедняга на ходу на-девал кроссовки, застёгивал куртку и завязывал штаны одновременно. Далее плелись Ванька и Пашка с умными лицами, на руках доигрывая партию в дурака. И завершал шествие вожатый с бейсбольной битой в руках.
Через пару минут на улице раздался оглушительный хохот. Наш отряд дружно высыпал на крыльцо третьего этажа, откуда было хорошо видно происходящее. Собратья из второго и третьего отряда, вышедшие раньше, во весь голос хохотали на соседних палубах. Над тем, что мы увидели, и впрямь оказалось грех не посмеяться. Наши мальчики, все как один, нарезали круги вокруг деревянного туалета. Вожатый громко считал:
– 10, 11, 12…Живее, дохляки!
После 50 кругов пацаны упали в крова-ти и проспали до самого утра, вдобавок умудрившись опоздать на завтрак!

Ксения АКСЁНОВА

ВЕСЕЛЫЙ ENGLISH

L[O]ST — Thu, 05 Feb 2009 13:13:43 GMT

Юмореска
ВЕСЕЛЫЙ ENGLISH

Вы уже знаете, что Римма Александровна давно отсутствует в школе. Поэтому для нашей группы английского языка находят различные замены. В очередной раз нас заменяла Алла Ивановна, но задание решила дать Марина Геннадьевна. В этом деле учитель английского Марина Геннадьевна – мастер. Если она даст задание, хватит на весь урок и более. Когда дошла очередь до «домашки», выпала такая неожиданность. Вдруг, откуда ни возьмись, появился Димка (ученик из нашей группы), встал на колени перед учителем и начал усердно просить: «Не задавайте домашнюю работу. Пожалуйста…». Все были очень впечатлены тем, что народ долго ржал. Но все же после стольких унижений Дима не добился своего – на дом задали. А Марина Геннадьевна, когда зашла к себе в группу, дала учащимся совет: «Не быть такими же, как Дмитрий…».

Случаи из жизни

L[O]ST — Tue, 20 Jan 2009 17:31:51 GMT

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

*****

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает отмальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...Пассажиры от смеха стекли под сидения...

*****

Украина. Областной центр. Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой
связи и просит передать абоненту ... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово "капусту" передавать в кавычках?

*****

Из жизни.
Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло!.. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?!
- Любимого...
- Пошёл на ***, пидор!!!

*****

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

*****

Я понял, что пора отдыхать от компа, когда шёл к знакомому. Он живёт на 6 этаже в квартире 168. Захожу значит в лифт, и на кнопках жму: 1, 6, 8 ...

*****

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?
Много нас, много...

*****

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

*****

Вспомним 11 сентября, когда самолеты врезались в башни г.Нью-Йорка, так вот номер рейса самолета который врезался в башню был Q33 NYC. Если забить этот номер в ворде, выделить его и поменяйте шрифт на Wingdings, вы ,думаю, будете слегка удивлены.

*****

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку :)

ГРЕТА НАЧИНАЕТ ЕСТЬ!

L[O]ST — Sun, 09 Nov 2008 19:22:23 GMT

ГРЕТА НАЧИНАЕТ ЕСТЬ!

Однажды, когда я гостила у бабушки, меня пригласил на день рождения один мальчик, Дима.

У него была интересная собака Грета. Она давно не ела, сильно болела, но Дима решил её накормить. Он наложил в миску корм и начал есть из неё, показывая пример. Но когда никакого результата не было, Дима взял ещё миску с кормом.

Скоро мальчик наелся и уже больше не мог напоминать Грете, как принимать пищу. Четвероногая питомица принесла миску и потребовала продолжения банкета, настойчиво гавкая.

Главное, Грета теперь, после такого спектакля, не болеет и ест всё подряд!

Ангелина АМИЛАХАНОВА©

ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ УЧЕНИКА

L[O]ST — Fri, 07 Nov 2008 14:54:10 GMT

Обычный день ученика

Урок истории. Все дети как дети, никто ничего не знает, за исключением, так называемых “ботанов”. А их, как известно “из истории”, единицы (куда деваться жизнь такая). Никто ничего не учит, потому, что им либо лень, либо это не в почете у других.… Но все-таки среди нас есть такие ребята, которые Слава Тебе Господи, учат историю (и не только её). Но вернемся к нашим баранам... Значит, идет урок истории, а наши же ученики ничего не учили и поэтому руки тянут как всегда “ботаны”. Ну а учитель говорит: «Опять? Каждый урок одни и те же. Ладно, пойдем по журналу: Агромов…». Тут с задней парты, с “камчатки”, раздается наглый бас: «Я не готов».

- Почему? Какая у тебя причина на этот раз?»

- Голова сильно болела…

И тут раздается веселый голос Вовчика.

- С похмелья наверно!

А как вы думаете, что может последовать дальше? Только одно - хохот класса на всю школу…

- Ты че??? Я вообще не пью,- улыбаясь, подает свой голос Агромов.

Ну, здесь, хохот класса усиливается.

- Тихо, тихо! И что мне опять тебе двойку ставить?

- Нет, не надо. Давайте, я лучше завтра к Вам подойду и все расскажу?

- Хорошо, но только ты мне будешь отвечать весь параграф.

- Договорились,- отвечает Агромов.

Учитель, не обращая внимания на его слова, продолжает опрос.

- Итак, кто следующий? Ммм, Булкина?

Булкина, еле поднимается со стула и, хлопая длинными, благодаря туши, ресницами, говорит:

- У меня сильно болит живот. Можно мне выйти? К медсестре.

Куда учитель денется, хоть это и случается у нее постоянно, но приходится отпускать.

- Ладно, иди.

Булкина, не торопясь, держась рукой за живот, идет к двери. Естественно, как только она вышла за дверь, всю боль как рукой сняло! И, конечно, тут не до медсестры, тут без вопросов и прямиком в столовую…

В итоге оказывается, что как всегда, готовы только единицы, т.е. “ботаны”. Что ж, приходится, как всегда спрашивать их. Ну а пока они отвечают, урок заканчивается и все, сломя голову, бегут в столовую.

Вот так примерно, проходят многие уроки. Зато в конце четверти у всех выходят 2 и 3, но всем, же нужны хорошие оценки, поэтому и начинают доставать учителей, чтобы исправить оценки. Ну, а мне остается сказать только одно: “Дети Мои”, пожалуйста, хотя бы иногда готовьтесь, не в конце, а в начале и середине четверти…

Я с вами прощаюсь, до встречи в следующих номерах!

Все3н@йкА

НЕЗНАНИЕ ХИМИИ – ПРОБЛЕМА ПРОШЛОГО

L[O]ST — Sun, 24 Aug 2008 18:30:44 GMT

НЕЗНАНИЕ ХИМИИ – ПРОБЛЕМА ПРОШЛОГО

Случилось это на уроке химии. Учитель Рената Иосифовна рассказала новую тему – коррозия металлов. Ну, скажите, что тут может быть смешного? Наверное, вы удивитесь, но наш класс всегда найдёт повод посмеяться, особенно, на химии. Урок, о котором веду рассказ, не стал исключением, хотя до этого мы измучились на длительной контрольной по алгебре.

Всё началось так: где-то к середине урока стала Рената Иосифовна рассказывать нам про «Титаник». Вроде того, откуда взялся айсберг? Быть может, его даже и не было! И поэтому учитель нам объяснила, что обшивка корабля состояла из алюминиевых листов, соединённых медными заклёпками. Тем самым выяснилось, что лайнер потонул бы и без айсберга! Это было что-то: медные заклёпки стали вылетать, так как алюминий активнее меди. Но самая смешная фраза оказалась: «Почему это случилось? Да потому, что они не изучали химию! Понявственно?»

Каждый учитель пытается привлечь внимание ученика к своему предмету. И тем самым учитель-химик нам доказывала значимость своего предмета. Но это можно и так доказывать, что химия – важная наука, но только идёт она после физики и математики.

А ещё мне нравятся такие фразы: «Хоть вы и физико-математический класс, будете учить русский язык и литературу. И у вас будет физмат, но с гуманитарным уклоном». Или любой другой учитель даёт нам «уклон» в пользу своего предмета. Короче, достаётся нам по полной программе.

Продолжу свой рассказ с того, с чего начал – с важной химии. Рената Иосифовна говорит, что зачем нам идти далеко, когда примеры кругом в изобилии.

Раньше городская библиотека принадлежала профкому ОХМК. Рассказывая о ней, учительница плавно свернула на химическую тему и задала вопрос: «Где эти алюминиевые буквы с вывески?» Получила она умопомрачительный ответ: «Отодрали и сдали в скупку лома цветных металлов!» Пока класс смеялся, учитель-химик пояснила, стараясь подавить хохот в себе и окружающих: «Это было в советское время!» Но любой из нашего класса знал, что их не отодрали, как это делают в наше время. Буквы покрылись коррозией, и их сняли. Об этом следовало бы догадаться, ведь тема такая. Учитель ещё раз повторила: «Почему это случилось? Да потому, что химию они не знали!»

Вывод таков: грызите гранит науки! И химию учите!

Алексей БАЛАБИН

ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ

L[O]ST — Sun, 24 Aug 2008 18:30:02 GMT

ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ

Это случилось недавно на уроке биологии. Мы повторяли тему «Человек», вспоминали о его дальнем и близком родстве в мире животных. Учительница задавала легкие вопросы, и глупо не знать на них ответов.

Елена Геннадьевна (именно так звали учительницу) спросила очередного ученика:

— К какому царству относится человек?

У меня вдруг непроизвольно слетела с губ реплика:

— Царствие ему небесное!

Весь класс был доволен этим голосом из зала, и даже сама Елена Геннадьевна чуть ли не умирала с хохоту.

Но и в таких ситуациях найдутся исключения. Мой одноклассник Дима стал одним из них. Глупо спрашивая у всех подряд: «А что Балабин сказал смешного?» А класс потешался уже не столько над моей репликой, сколько над отсутствием внимательности у Димы.

Не скоро мы перестали захлебываться от смеха и настроились на серьезный лад.

ГЕРОЙ СОВРЕМЕННОГО ПЕРИОДА

L[O]ST — Sun, 24 Aug 2008 17:34:02 GMT

ГЕРОЙ СОВРЕМЕННОГО ПЕРИОДА

Был у нас в классе такой случай. Перед уроком химии всеми любимый учитель спросила: «Кто у нас тут самый большой? Ага, Коля, иди-ка сюда! Выбей дверь!»

Это высказывание повергло в шок учеников. У каждого одноклассника появился в голове один вопрос: «Зачем?». Почти каждый ехидно хихикал, стало интересно, как развернутся события дальше? Но счастливчик, которого назвала учитель, категорически отказался выполнять это поручение. Своим только видом он показывал, что это глупо.

На помощь пришёл «местный Брюс Уилисс» - Дима. Немного поспрашивал, что к чему, он пробормотал что-то под нос и с разбегу «въехал» ногой в дверь. Бедная дверь чуть ли не сорвалась с петель. Дима с гордым видом медленно зашагал по классу. На удивлённые лица сверстников отвечал; «Что?», непонятно улыбаясь. Рядом стоявшие ученики смеялись над этим поступком, но как так можно?

Но всё кончилось благополучно, хотя дверь пострадала больше, чем психика Димы. На двери остались отпечатки огромных ног Дмитрия. Наш герой ни как не пострадал. «Шварцнегер» остался жив. А дверь, как выяснилось позже, просто заклинила..